Profilo di Bluerose夢 ｎā...FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
夢 ｎā......寻找属于自己の星星 踩着梦想的足迹 挥动心中的翅膀 |
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06 agosto 回归或许还不够成熟 对世俗还不够通透 所以要经历所谓的考验 换来身心疲惫血的教训 不知道这样的经历还要来几次才能真正的成长 单纯简单或许不该属于现在的年龄 也不应用它们来衡量 评价 看待 走的弯路多了才能走到大路 6月...真正意义上的刻骨铭心 呵..崩溃 感觉神经在这个月尤为发达 一切的一切一个接一个的冲击着它 从最初无止境的哭泣 流不出泪水到之后的微笑面对 很无奈的一个过程 人又有多少次这样的无奈? 愈合的伤口始终会有个伤疤 时刻提醒该铭记的东西 从未感觉自己是坚强的人 经过一切的洗礼或许可以证明对自己的评价可以在提高一些 可怜的人可悲 整个过程是辛酸的 但并不希望或者让听者观者感觉自己可怜 不是自怜自缢 那样没有意思 经理伤痛才能使人成长 真正体会了才会有收获有总结 这个世界虚假的东西太多 或许每天都在谎言充斥的环境中生活 都无所谓了 只要自己是真实的 如果不能改变过往 那就牢记 深深的 让它生根发芽结出新的果实 重新播种成长结果 回归属于自己的状态 6月痕迹雨水冲不淡心中乌云满步的阴霾 灰暗的天空雨过天晴是阳光普照的晴天 没看到阳光 或许阳光曾经在心中存在过 但现在没有 分分秒秒在分散自己的注意力 一遍一遍的回忆没有意义的意义 曾经雀跃丰盈的心 变得枯萎干瘪 路的尽头是赤裸裸的无奈现实 复杂到简单 多变到麻木 义无反顾到一无所有 时间转瞬即逝 思绪兜兜转转萦萦绕绕 起点到终点 成长的代价 记忆的橡皮擦抹不去伤痛的痕迹
11 luglio 7.11很多人都找不到自己的位置呢 又犯错了 太觉得自己是个什么 其实什么都不是 自作聪明
真的很简单 很不理智 完全没有给自己回旋的余地 重点不是这个 没有觉得谁错谁对 只有自己 是自己太过无聊 没有遵守游戏的规则 玩来玩去玩的是自己 何必呢？ 何必... 不是在很早之前就该了解 懂得自己在做什么 变成了别的人 换了一个位置 可能也会厌恶自己 鄙视自己 对方并没有错 是自己没考虑清楚自己的位置...成长吧 再一次成长吧 不要给别人添麻烦 带去什么负担 洒脱些 从一开始就不代表什么 呵 现在想想 冲动果然是魔鬼 完全不知道自己当时在做什么说什么 无奈了不管是我还是别人 只不过无奈的有所区别 哎.. 呵呵 越来越想笑呢 感谢身边的每个人 是你们让我成长 不管是以什么形式 会和以前一样珍惜身边的朋友 真实如你我....谢谢 05 luglio 游记星期六星期日淋雨了 从周一开始身体不舒服 嗓子很疼 每次起床感觉嘴里含着盐块... 这几天晚上在持续低烧...从抽屉翻一堆药片 胡乱吃下 这样头不会疼和晕了.. 平时生活已经很不规律 这阵子更是彻底颠覆...每天每天 黑夜和白天颠倒.. 今天 刚被某人说: 你现在要学的就是自觉..是的 我现在的人生课题是要学会自觉.. 由于平时没规律 作业累积到一定程度 现在已然要崩溃的自己..时刻在想着作业 效果图.. 所以会听周围同学念:每次都不着急 到最后使劲赶...是呀 我就是这样的人 而且已经是无可就要 鄙视自己... 在由于自己宁可一直拖 也要坚持图完成的质量 让整个过程的速度更是可比龟速.. 最近发生很多事 还不能完全消化....有些不能掌握的感觉 只希望9月赶快到来 可以出去走动走动 换个环境或许对自己有很大帮助和改善 这个月要做的事 感觉超级多 一个人要分成最少2个用...虽然自己一向在外人开来超级悠闲无比 其实有什么事还是自己最清楚 只是说不说而已....这样真的很累 所以会生病 自己也不会感觉奇怪 上个星期五 被抓去一个算是职业装的秀 （星期四整晚都在赶画 早上直接去的凯宾斯基 星期五这一天其实很累.. 真的）到后台帮模特换衣服 开始想一定要趁机摸够模特(呃...知道这样很龌龊 但是对美的东西的追求每个人都有..所以我是俗人 自然更要俗到低...) 从早上的开始准备衣服的编号出场顺序 到确定每个自己负责的模特所穿的衣服....整个过程下来 汗....自然没有在秀场外面看爽了.. 中间换衣的过程像之前看过的后台一样 ...没有硝烟的战场 最开始的龌龊想法 在此时也完全消失 其实本就是调侃的想要摸摸..其实 呵呵 美人自己不是没见过 不是没进距离接触过 也不至于(假了吧唧的 = =||||| ) 不过我还是选择用眼睛来代替我的手....哈哈(恶魔在一次抬头了) 9个头的比例确实不错...还有外国妞...整体比例更好了 典型S型(呃..今天的用词都很不绅士 ...露出了大灰狼的本质了..) 真的很赞.. 烟熏妆 蕾丝眼贴 水钻... 假睫毛刷刷的...(小心肝儿都开始颤了... 所以男人愿意选择皮和身材都很好的 换做是自己 估计早被拿下了....不能免俗呀...) 秀结束后化装师最后的可爱举动 让我很是为模特感到无力 很好笑...把模特的水钻 假睫毛 蕾丝全部回收走了 还真是不浪费呀... 美丽妖娆的模特很是强悍干连 几下就把脸上帖的东西都卸给了小化装师(真的特别速度.. 我看她们也不想顶着熊猫眼和装饰品出去晃吧... 有几个回去卸妆了 素面朝天的感觉不错) 对美女 一向是纯欣赏 抛开没化装之前 在后台忙碌时她们的态度 还有对为她们服务的工作人员的我们的态度 这天还是算完整的.... 喜欢美好的东西无论男女都是 了解了又会有最初的感觉么? 表面的浮华过了 能留下什么 所以只是看看 看看而已 那些并不真实 玫瑰之所以娇艳是因为尖刺的衬托 有了媚惑众生的东西自然会有价码 所以一切都很简单.. 给不起哪个价 一切付出都是徒劳 20 maggio 迷城变幻的夜 迷醉的时刻 纷纷扰扰的思绪漂浮不定
短暂的快乐苍白无力 冰凉的酒燃烧了身体的热情 刺耳的音乐掩盖了你我深处的欲望 每个影子映照彼此寂寞的独白 吞云吐雾 虚假的微笑 未曾流露的快乐 不能触及的领域 追寻什么未曾了解 脆弱 彷徨一如以往 清晨下了一场雨 露水沾湿了小茉莉 白色花瓣纯洁又清新 偷闻着你的呼吸 晚风吹拂青草地 夕阳染红了小茉莉 微笑绽放 不言也不语 看不透你的秘密 月光静静 薄雾笼罩小茉莉 凝视着你 舍不得离开你 月光静静 薄雾笼罩小茉莉 等候着你 走进我的梦里 小茉莉 是否你会把我忘记 小茉莉 请记得我还在这里 小茉莉 在枝头上自然美丽 小茉莉 请记得我不要把我忘记 10 maggio 郁闷....已经很多天了 想换个背景音乐(突然发现 音乐没有了) 上传个照片..完全不能...超级郁闷了? 是IE的问题?不会吧..刚刚更新了
好衰...为什么会这样 无语了...
痛苦的制作男西服已经结束 及格万岁 我的要求不高..我很知足的...(不知足也不成..千万不要挂课... 谢谢老师对我的耍赖一再容忍... 哎..我怎么不是男生 这样理由就正当了 小检讨一下 以后不能这样了 PS:上这个课 是提心吊胆的..怕出问题 终于过去还好安心些 不过下一科..哎 想想又要无力了...小心肝又要颤抖了)
亲爱的 20号就要飞回来了 比计划早了一个星期吧?...哈哈 感觉不错~ 回归拉 我要疯...一起疯 鲜花是必要的(有些恶俗的说) 虽然说不想要但是哪个.. 一般都是心口不一 去年接的时候给她花 笑的那叫灿烂....... = =|||||
房间这几天超级乱 好好整理一下 心情也要整理一下 今年的开头不是很好 希望中间和结尾会顺利 不想一些杂七杂八的东西 回归吧 回到以前的感觉 *v v*
15 aprile 忆前几天把<1升的眼泪--追忆篇>看了...亚也 活在所有人心中 纯洁 为了让人感动的东西而感动 为了爱的无私而爱 为生命的坚毅执着而震撼 反思..又哭的淅沥哗啦的 大晚上(半夜)对着电脑 哭的很凶很凶 原来哭也是能升华的...不出所料 第2天眼睛肿的不成样子 发现现在的自己属于演技派的.. 眼泪有收放自如的趋势(汗....) 来势汹汹... 无力 怎么总是凄凉的感觉 也不知道要追寻什么 还是糊涂的状态 有些搞不清状况 顺其自然 顺其自然...默念咒语.. 快成木头人了 怎么办? 为什么对什么事都没太大感觉..和自己没关系?有关系吧? 我想就这样离开也不会有什么太大感觉的...在循环听'电台情歌' 想到自己的心底瞧一瞧...让我看到些什么吧 我想看到些什么... 笑 转瞬即逝..看起来很快乐 很高兴 .. 忙碌的日子没能及时传达讯息 心里惦念的东西没有停过 快到6月吧 让远方的人回来 我想我们都会快乐 15 gennaio 雾非雾 花非花人生有很多不如意的事 有时有很多光围绕着 又有时像雾里看花那样亦真亦幻 更多的时候看不清道不明或许是潜意识里更好的选择 至少是舒心的 平静的 不用也不需要太多的情绪起伏 和感情 情感有牵连的东西对于尚不能自如把握感知和更多的别的东西来讲 很艰难 窝心的难受感觉 理不清哪个和那个 希望自己能改掉不好的习惯 向好的方向发展 但不能做到的事就是不能做到的事 不能勉强... 如此这般 不能平复现在的情绪 突如其来的茫然 从天而降砸向了自己 泪水与微笑近乎是这么和谐的共存 默默承受.. 久而久之或许能在习惯不过了 或许吧 很无力的感觉 思考着为什么会坐在这里 会写着这不着边际的东西 会这样的不甘心 心是那样的无力 人活着一半是享受一半是在赎罪吧... 02 gennaio : D恩.. 又是一个老生常谈的问题...好久没有更新了 自我检讨 深刻的反省一下..怎么能这么懒呢..(因为平时有时间都睡觉了..)
在几天考完试就算是解放了吧? 呵呵~ 美好的日子 小高兴一下 可以不去学校不用按时到 不用为了不迟到而没早起再去打车...(恩 钱包就这么一次又一次的瘦了..勘比瘦身广告的速度 苗条呀...我的心在滴血 但依然屡教不改 完全没有改的迹象 完全不长记性..只恨自己为什么不用银子吃了哎~) 昨天终于迎来了 恩 不..是盼星星盼月亮的看了[黄金甲] 我亲爱地哥哥终于挤出时间给我了(在这里我还要郑重的和大宗同学说声: 对不起 没有成全你和我一起看的愿望 谁让我哥提前一天给我打电话定了呢..时运不济呀...呵呵 不过也要谢谢你 在电影票快要过期的这一重要时刻能想起我来..真是~ 哎 一把鼻涕一把泪的) 电影宣传的不错 虽然上映了半个月了 排队等着看的人还是满多的 为了有个好的位置 等了半个多小时看的下一场(在商场里的电影院还是不错地 等待中闲逛了一会儿) 快开演前还和我哥调侃呢:你说第一排有人坐么 (现实是第二排有人坐...) 总体恩 感觉还好吧 漂亮多彩的颜色 华丽丽的画面 取景的角度看的出来别有用心了一番 商业片会有人不喜欢吧 我哥决定以后不再看国产大片了 其实还好了 一部成功的电影要考虑的东西太多了 恩 至少我这么觉得 以后还会继续支持国产电影 钱不能都让外国人赚了 是不?(所以之前也是这么去看的夜宴..当然 两个片子不是一个概念了 不过墨攻确实是还可以) 算得上是superman了吧 呵呵 从前天开始画效果图到昨天睡觉 算了算差不多中间有32个小时吧 恩 意志在这一时刻得到了考验.. 之前一直赶作业 哎 都拖到了最后就是不好呀...这个习惯一时半会儿我看也是改不了了 不过也还算可以了 好歹是保质保量 没有糊弄过去 属于本人的作风 继续延续前阵子黑白颠倒的生活 呵呵 完全看自己心情 想想以后可能很少能这样逍遥了吧? 对父母有时也会有愧疚的感觉 自己有时太随性了 一再的包容 除了感激就是宽慰的感觉 等自己到了这个位置不知道会做成什么样.. 亲爱的前两天打了电话过来 呵呵 不错 之前忙现在闲了 东撤西撤了一个多小时 问到回来能不能陪她的问题..这个事情有待具体研究 毕竟哪会我还没到假期 不过应该尽量吧 还好自己承诺过的东西都做到了 也不算是食言的人(承诺 恩 更多的时候自己都不相信的东西 现在会变的东西太多了 更别说是语言这种最脆弱的没什么具体概念的东西 和誓言同理 不去想了 做好自己..) 新年了 许个愿 希望身边的人一切安好顺利 希望自己在新的一年勤快些..呵呵 ... 22 novembre why我讨厌这样的自己 为什么要这样对我 是我太善良了 还是不知道怎么拒绝才 不会伤害对方 是我顾虑的太多么 总想着不伤害对方才会恰恰伤害自己 我要我信念追求的东西有错么 我只想得到我想要的爱难道是那么困难的事么 为什么 为什么？？ 我不明白 我没并没有奢求那么多呀 我不是贪心的人 我只是希望自己得到别人所谓的幸福罢了 为什么那么困难 是我经历的不够么 是我不会表达么？ 我不想伤害别人 在潜意识里那是不道德的 我希望对方快乐 那样我也会快乐 为什么事情都是那么难 为什么现在的人都不知道不懂得什么叫珍惜 活在世上的人已经够虚伪了 还要这样欺骗自己 我不明白 我真的不明白 是我不想伤害别人错了么？ 所以就演变成变相的伤害自己 我不知道自己要怎么样了 不断的问自己 还是找不到答案 现在有要呕吐的感觉 我好难受 ... 或许平时都在逃避 刻意忽略自己的感情 为什么现在要这样 要这样难受 我为什么要活着...这样那样的压力 我不是超人 我不想承受那么多让我压抑的东西 是我自私么 我只想快乐 不想痛苦...我想理解你们 我试着去分担 但是好累好累...让我得到所谓的幸福好么 我不是那么坚强的人 让我感受到所谓的温暖好么 我需要这些 真的 我需要这些.. 让我任性一次好么 让我撒娇一次好么 我没要求那么过分...我不想这样 为什么 我要在这里 为什么 我不要这样 我不要这样... 我不想身边的人担心 我讨厌这样 我讨厌这样的自己...是我太自私么? 或许是我错了 从一开始就是一个错误.............. 01 settembre 游戏晕了..以前看过别人玩这个 结果...发发..
问题&回答：
最近在做的事情: 反思自己近来的行为 现在最想做的事情:
睡觉 最近在吃的东西:
杂.. 最近关心的话题：
怎么吃那么多..白减了... 你找到自己爱的人了吗:
不太确定 很迷茫 娱乐场所营业到2点了...咋作夜猫子：
自娱自乐 你打算多大结婚，生孩子：
30岁之前吧? 孩子..没想过呢 我现在也算是孩子吧 目前为止，做过最恶心，最让人觉得受不了的事情：
借别人东西还没有还.. 别人为你做过最让你感动的事情:
被误解依然信任我 到2006年5月止，你一共爱过多少人？（是情人哦！）
2个 有一个农场，鸡的数目是鸭的4倍，鸭比猪少9只，鸭和猪一共有67只，而牛和羊加起来比鸡多3只，那么，这个农场的动物加起来，共有多少只脚？
头大..讨厌数字 你曾经最想做但没有做的事情是什么？以后还会想尝试吗？
体验不同的生活 看情况 没想太多 你现在有喜欢的人吗？用两个字来形容TA你会怎么说？用一个字，用成语，用一种颜色，用一首歌，用一部电影，用温度，要是让你用一句话向TA表白，你会怎样?
我要我们在一起 你喜欢什么样的爱的表达呢？内敛呢？还是直接？
无微不至 会用行动代替语言的行动派 如果你爱她/他最后选择了别人，那么你会祝福她/他么?
会 希望他过的比我好 只要他感觉自己是幸福的 如果到了30岁你们还没有找到一个彼此真心相爱的人，会随便选择一个人结婚吗？
不会 对自己负责 对对方负责 朋友请客到外面吃晚饭，大家心情都很愉快，吃的过饱还喝了小酒以后，最想做什么？
一起走走 最好能看到星星 爱你的人和你爱的人，二选一最终会选择是谁和你相伴一生，理由呢？
还不知道 讨厌选择 就你而言，你觉得现在什么类型的男式服饰比较吸引你?
自我 干净 适合自己的 你喜欢你现在的生活吗？
很无奈 希望改变 身材和外貌，你觉得哪个更重要？ 情况不同 选择不同 谁是世界上最有思想的人？
看破红尘的人 如果所有职业薪水都一样高，你会选择什么?
喜欢的 你觉得怎样的他/她能吸引你？
有自己的行为准则 积极向上 你觉得自己哪一点最有吸引力？
性格 分手了，如果他/她后悔了，又来找你，你会怎么样？
不会在一起 选择了就不要后悔 知道会后悔最初就不要选择 你憧憬的幸福生活是怎样的？
闲适安逸 如果你的另一半和你在一起的时候曾经有过外遇，你知道了会原谅他/她吗？
考虑 有时可能会身不由己吧 看对方自觉了 如果两个人的爱让对方有外遇的机会 那就要反省了 你认为你的将来/现在/曾经的他/她做了最让你感动的事情是什么？
很多 平凡而浪漫 你觉得自己能过一辈子的单身生活吗？
绝对不能 相信初恋会一直白头偕老吗？
白日梦 会因为什么感到生气？
很多 不过消失的也很快 如果一切只是过程，那在心中的是什么？
影子 给你一次机会，当你死后你会选择复活吗？
会 做没做过的事 走不一样的路 爱到底是什么感觉？
幸福 通常不爽的时候会怎么发泄？
吃东西 如果突然想到了死亡，你想怎么死？
能看见海的地方 随潮水离去 PS:那个时刻我想自己是快乐的 如果你知道明年某一天就是世界末日，你现在会做什么？
去一个陌生的城市 你觉得世界上,如果缺少了谁,你会无法活下去吗?那个人又是谁呢?原因呢?
家人 友人 爱人 需要爱和被爱 如果你不幸被我点名，你会咋样？
就那样被..不是都在老实的回答么 二百五青年呀.. 你觉得我我有可能做主持人么？！
都不知道你是谁... 如果你想的话就去争取 马上想到的我的优点？
善良 宽容 你最后悔的事情是什么？再来一次，会怎样？
不会后悔 不会假设 是自己选择的 没有给自己余地 马上把一个人和我联想到一起,那个人是谁?
播播 什么勇气让你能原谅别人的得寸进尺?
牺牲精神 怎样的力量能让自己不掉眼泪?
微笑面对 换个角度 你的心情就会明朗 [自己+]遇到最想见的人会怎样?
无限继续 A A.. 以下某某注意: 小白 大蕾子 猪猪 Sally 晓川 Farewell 四叶三叶草 17 agosto 8月17日悠悠的一天 没什么大计划 规划好被突然的小状况打乱了原有的步调 喜欢朋友 在乎朋友 亦希望对方能理解自己 不仅仅是自己一味的包容 磨的自己什么感觉都没了 这样很讨厌 最后只能对自己说 她(他)人还是不错的 迁就别人久了自己都倦了 也铭感了 想摆脱这种感觉 人总会有无力的时候 自己也不够坚强 阿Q的精神胜利法并不能起什么作用.. 累了 真的有些累 顾虑太多了 有时在想放纵吧 别对自己要求太多 矛盾 还是过不去自己那关 不可以随波逐流了 不能放任自己 矛盾..执拗 这几天事多 安排比平时多了一些 或者说平时太闲了 显的最近忙了.. 这样也好 有个人告诉我要做什么去那里 感觉会充实一点 她睡了 我也该睡了 眼皮都打架了 一天又这样流过去了 有多少个这样的一天要流过去? 很多 ..也很少 03 agosto `又是重复的开始 依旧很久没有更新 不知该写什么
想的很多 变化也有很多(算是小的细节了) 不太铭感要从哪开始 像麻绳一样 乱糟糟的 人和人的关系很微妙 有时会很迷茫要怎么把握 和别人和自己 没有想太多太多 很怕自己无止境的发挥想象 虽然有时这是好事 但也很怕连自己的那一关都过不去 呵呵 哎 这躯壳 吃饭 睡觉 最多的就是做这个了 精神胜利法是最大的安慰吧 自我慰给...画了一个圈又一个圈 一个圈连一个圈 转完了这个转哪个....晕了 晕了... 怀疑有时自己是不是有点不知足 想要的很多 努力的很少 典型的不劳而获型(最悲的是没什么资本去获得什么... 空想=妄想) 后天 恩..不对 这会儿该算是明天了 和朋友们去北京近郊 周边?(具体的哪儿 又给忘了 只记得早上要集合...这脑子 就记得吃饭了...不过还是满高兴的 小时候去春游的感觉 已然很久没过集体生活了...)开始对选的时间不太满意 在某个女人强制意见下 把我的提议兼抗议给枪毙了 算了 不跟女斗..要大气点(真窝囊..) 对于这次放风...恩 出游 还是满期待地 消失3天 不错...自然的味道
我家宝儿 还有几天就该闪回来了 我又该美了..(她也应该美了 有这么个随传随到的主儿 提供召唤 还有要将减肥事业进行到底 哈哈 她该失意了...) 22 maggio ``淅淅沥沥的雨 冲刷着点点班驳
不喜欢下雨 终日在屋子里 隔离外界的环境 感受不到湿润的空气 有点里面和外面都很闷的感觉 虽说不喜欢 但在百分之一的时刻应该是喜欢的 不过那会是以后的日子 大概吧 如果现在不幸在雨中外出 需要撑伞 背影一定是孤寂的 在以后的日子会改变吧? 会有个能依偎 想到就温暖的人伴随左右 夜晚 厚重的感觉 很静 有别于白天的喧嚣 温度亦如同两极一样 分割那么明显 说不上来喜欢或者不喜欢 有些矛盾 有时会被突然想到的东西迷惑 有时也能吓到自己 胆小的通病...有时会很兴奋 被闪光的东西牵引着 自觉不自觉的 快到午时 从教堂路过 今天好象是做礼拜的日子 小教堂前都是信徒 很虔诚的样子 在它的门前有两个乞讨的大人 怀中抱着小孩子 (无辜的孩子) 讨厌乞讨的人 不是没有同情心 只是他(她)们并不需要也不值得 得到所剩无几的同情怜悯之心 小时侯和在早一点中学时感觉他们是弱者 需要帮助 毕竟他们是弱势群体 得到保护关怀等等是理所应当的 但见的多了也就冷漠了 世界上有太多比他们值得帮助的人了 极度厌恶不劳而获的人 (即使是小偷也需要动手才能得到最后的成果---银子 虽然他们一样可恶 和蟑螂同类别) 看着教徒的施舍 很是觉得好笑 是不能违背虔诚的教义么 还是一些杂七杂八的? 变相的助长丐帮的壮大 不知怎么想的 在现实中的种种 深切体会到那句俗语: 林子大了 什么鸟都有. 在自己的世界也不错 很纯粹 不用想那么多 有点自娱自乐的意思 挺好的 16 maggio ...生活还是这样百无聊赖
给亲爱的回mail 本是很幸福的时刻 不幸被电脑摆了一道 无法显示该页...没有保存(我想是正常人都不会先保存在发 也可能是我不正常 按了常规的顺序走...这叫一个失策) 已然没有心情在写什么 想到很多很多 从出生开始就有计划的一步一步走 该做什么不该做什么无非都是那些 很模式化的遵从现实 周而复始一年又一年的 谈理想谈目标有时显得那么不切实际 还有点力不从心的感觉 不想标榜什么 空头支票谁都会开 自我放养久了对很多东西都提不起兴趣 感觉生活像退色的旧照片 让人怀念 产生联想 但又离的很远 不真实 有欲望的动物 往往都不会安于现状 但又迫于无奈的只能如此 想而不能 算是不得志的一种 也只能耳提面命的暂时委曲求全
09 maggio 夜夜很静 和街上的喧嚣截然相反 肚子有些不舒服 刚从医院回来 有一下没一下的走着 想着急诊室里 男子的哭喊声 就那样看着 说不出来什么感觉 他是和人打架肚子被踢到了 被警察还有他的几个同伴送到那的 可能某个内脏破损了 胳膊上插着输液的东西 躺在床上喃喃的 很痛苦的样子 曾几何时也躺在哪个位置 没有外因 是自己身体的问题 同样的夜晚 莫名的昏迷 醒来后没有力气 好像身体不是自己的 然后去了医院输液 到了半夜才回到自己的床上 讨厌自己不能自制 那样很可怕 很想抹杀掉那一点回忆 但没办法 毕竟是自己经历过的事 害怕自己的身体再有什么问题 但愿一辈子都不要去那种地方 不喜欢闻医院的味道 像不喜欢闻人身上刻意喷的香水一样厌恶 还好自己属于乐天派 不会想让自己困扰的事 平淡的看待吧 假期刚过 没什么特别的 总是被重复的问去哪儿玩了 好像没有别的可说的一样 而自己也是机械的回答哪儿都没去 人满为患的时期能去哪？没有凑热闹的习惯 那样感觉很压抑（除了非常时期 不过那也算是百年不遇的日子吧） 不知道别人都在做什么 只知道自己什么都没做 昨天从学校回来 快到家附近了 街边上有拍戏的 匆匆的瞥了一眼 在确认是谁后 又匆匆的离去 也奇怪自己的反映 以前该是很兴奋 现在 心态不一样了吧 看着围观的人群和车水马龙的街道 下班的高峰时期 李小冉 算的上明星了 是另外一个圈子 更残酷的圈子 期待宝贝儿回来 有一搭没一搭的哈啦 比较自在(你看到这别美 只是发牢骚罢了 嘴咧那么大不好 形象...)24 aprile ``该怎么才好呢?
身体和心都感觉有些累 相比之下更累的应该是看不见的东西吧 怎样才能置身事外 想冷血一把 事不关己 亦非现实
为什么总是感情用事 想逃避 不愿意面对这些 我并不坚强呀...温暖的窝曾几何时变的模糊了 意识上的混乱 不能摆正它的位置 很复杂
矛盾了 刚才回来的路上 莫名的东西若有似无的在心里盘旋着
是倔强么 还是无力的拒绝什么 又是矛盾的东西 解释算是好的结果么 还是无谓的东西
最初 是棱角分明的岩石 经过生活的洗涤 不断的冲刷渐渐的变成小溪里的雨花石 平滑光洁 感觉很美 可怜 没有什么在贴切的词汇了
想离开 寻找新鲜空气的味道 漫无目的的简单 生活在这个圆点的人 到最后还是会回到这个原点吧
还是闭上眼睛吧 在睁开的时候 或许就不会感觉那么多了吧 22 marzo 空有段时间没更新了 时间拖的长了可能会有点儿无从下手的感觉
生活一如往常的庸碌 专业作业有点越积越多的趋势...(恐怖)
有时确实不知道自己在想什么 空头支票没有要兑现的倾向 对现在没有什么特别强烈的感受 是生活贫乏么? 或者有点儿默认的安于现状(更恐怖) 偶尔也有情绪化的时候 一激动又犯了小女生的毛病 这个可以忽略掉....
近来北京天气特别好 静静的坐在有光的地方晒太阳也会很享受的样子.感觉像被冬日阴沉的气氛压抑的太久了.突然会蹦出来小时侯去春游的想法 有时人也挺可悲的 年龄大了懂的知道的事多了 童趣这种东西也随之被磨的所剩无几了 也正因为这样才会憧憬纯粹的世界 像电影的文艺片一样 会有众多看客
前前前阵子 特别想看无极 当然是在电影没上映之前 期待多数时候都是和失望成正比 最终没有走进电影院支持国产"大片"电影一把 也没有买张DVD草草了事 画面唯美 架空的世界 简单的故事主线 角色的混乱 诡异的结局 众多评价让自己得出的结论(客气的说)
这阵子在看<宫> 喜欢含蓄的表达 细腻的感情 在多数时候
感觉很多事发生了 被误会了 不会去做过多的解释 解释多了 反而不真实了 无用功的道理就是这样吧
喜欢可爱的女孩(PS:好象一般人都喜欢...)是性格可爱 善解人意 不会无理取闹 乱撒娇(偶尔一次还是可以接受的) 偶尔也会耍个小聪明 让你看见她坏心眼的笑眼 外表美丽的东西通常本质都不怎么样 有少数 也算是稀有物种了 内外坚固自然是A级单品了 同理适用于男生
音乐 净化灵魂 心灵的调剂品 进行ing... 持续的严重睡眠不足 眼睛经常半麻木状态 都不知道自己在忙什么 奇怪... 04 febbraio evermore不自觉的眼神 如同神明一样吸引着我
只要能默默地注视着你 已经无比满足 渐渐的 变得贪婪 占有的希望眼神中只有我的影子 不要在乎那么多 正视真正的自己
等待的希望看破一切 把握拥有 释然的时刻 时间为我们而停止 温情 甜蜜 像触手可得的东西 琐碎的小事原来是这么美好
是幸福来的太快太容易么 无情的抹杀 笑着流泪 即使你是那么无奈 离开 或许是最好的办法 让时间冲淡一切
离别的擦肩而过 撕心裂肺的咆哮
命运会捉弄人么 还是考验 已分不清
我爱你 让它印在记忆的最深处吧
看见了么 夜晚最亮的那颗星 曾经的誓言 无论在何处 同一片星空 象征彼此的那颗星 银白的光芒正点亮着幽暗的世界
深沉的孤独 近乎麻木的忘却 还能怎样 没有方向的出口 徘徊 01 febbraio ...在静谧的空间被黑暗包围更有助于思考吧 也会感到渺小 孤独
会耗到很晚才睡 身体的疲惫更多时候有助于睡眠 至少自己这么认为 不会再去想 思考什么
短暂的意识空白 人是自私的 越发的明显 同样的也越发的可悲 浑浊的空气 嘈杂的音乐 混乱的状态 慵懒的伸个懒腰 萎靡的精神 停滞不前的意识
一个圈一个圈的重复 不同的交集 感受 不变的自我 1月30日甜腻的微笑 like angel
清晨 丝丝凉意 略微潮湿的空气 朦胧的城市 同样的路 不知重复多久 归来离去 踏上未知的征途 奔波寻觅 忙碌着
时间久了 已不知单调 如同失去味觉 有些麻木 同样离别的夜晚 依旧在枕边的可人儿 有一句没一句的闲聊着
曾几何时 同样的位置换个人会不会如此 不曾设想...
围城也不过如此吧 幻想寻梦的地方
隐隐的抽痛 24 gennaio .炽热的火焰 像此刻心的澎湃
请不要放手 温暖的体温时刻包围着疲倦的躯壳 逆流不是最好的选择 却是致命的诱惑 请不要放手 虚伪的世界不是我的归宿 唯唯诺诺不是你一贯的作风
莹润的雾模糊了视线 死亡的哀悼填埋了班驳的希望
不曾抹杀的回忆 泉水般灌溉的日子 安逸 平和
微笑洋装着 逃避的眼神透视心的无力
十字路口你犹豫不决的徘徊 等待 坚持 微薄的力量 22 gennaio ..眼神里 看见你焦虑不安 仿佛有千世的话语对我诉说 深邃的世界里独自等待 看不到你隐藏的喜悦
动容么 不 洋装 各自坚持着
退去坚实的外表 让我看到你深沉的温柔不好么
追逐留下的印记 感觉你特有的味道 无垠的黑夜掩盖内心的脆弱 猥琐的环抱失去知觉的身体
不经意的错过 默默的等待 无助的眼神
支离破碎的东西还能挽回么 提醒 暗示 不曾间断过 24 dicembre 12月22日生活节奏一如往常一样 慵懒
昨天宝贝飞回来了 夜晚开车还是比较顺 没有特别兴奋或者激动什么的 直到看见她的那一刻 可能还是有意小考验一下吧 飞机晚点了(这种心情真的很不好 )近来有些忙 感觉眼皮总是很重 既然晚点了索性回车里睡了一会 然后再被拖出去 机场效率真不是盖的 托运行李快1个小时...还真是波折 等待中看到周围有人捧着花束 意识到自己怎么没准备 失策...
回家路上断断续续的聊 感觉也不是很累了 到了家仍然继续 躺在床上被黑色包围着 但感觉很塌实 归属感 有些类似这种感觉吧 问着她的状况 顺便提到自己 嘟嘟囔囔的直到沉沉睡意慢慢侵袭
碰到很默契的人 总会不自觉的靠近 很微妙的感觉 像影子一样
很无奈还要早起去上课 睡眼惺忪的无意识穿衣 看着她露出的手臂 帮她盖好被子 然后离去
很奇怪有些东西明明没有意义为什么还要做 课程安排很乏味 或许是自己无知 体会不到所谓用心良苦
冬天真的很适合冬眠 阴郁的天气 凝固的状态 不似夏天 有个熔点就会化掉
快到圣诞节了 被同化的节日 无国界...好象是个节日就值得期待 尤其是在年底 无限幻想ing 希望下雪 适合这种状态 洗刷 净化 05 dicembre 泪--3月9日在岁月的流逝中
突然感觉时间的漫长
在一天天的忙碌中
描绘出属于你我的梦想
让思念随着三月的春风
樱花的花蕾迎接春天绽放
星点光亮溢出
一点点温暖着早上
伸伸懒腰
靠近那有些害羞的你的身旁
停在通往新世界的入口
发现我并不孤单迷惘
闭上眼睛
你依然伫立在我的身旁
我和你一样
希望可以变的更加坚强
闭上眼睛
你依然伫立在我的身旁
我和你一样
希望可以变的更加坚强
--------1升的眼泪
感觉自己像主人公身旁的人 被她的真诚勇敢牵动 简单又赋有震撼的言语 微笑的面对一切 即使她也痛苦 也会有流泪的心
现实有时很残酷不是么 不敢保证到了决定的时候是否自己能把握 能抬头仰望天空 或许是微不足道的东西 有时真的很难 很难 坚实的羽翼何时能真真正正包容
现在真切的感觉健康真好 虽然很平凡 但也算是简单的幸福 不会像流星一样短暂即失 不要绚丽的瞬间 真实的活着 感觉活的触感
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